Всего Понемногу, Но Сразу )))

[ksakseksulec]

Snoop: Новый рекорд почты (для меня). Посылка из Китая 72 дня шла.

zzverr: ..фигня..сосед из Германии получил через 86 дней..

Весельчак О: А что не так? Гугл говорит, что расстояние от Берлина до Мурманска (через Скандинавию) 2900 км. Скорость почтового скорохода 6 км/ч. То есть 483 часа дороги. Или, при 40-часовой рабочей неделе (в соответствии с Трудовым кодексом), 85 дней. Ещё один рабочий день ушёл на таможенный досмотр. Всё сходится.

 

[ksakseksulec]

Черный плащ: Что такое симбиоз?

феечка: Это когда всем заебись.

 

[ksakseksulec]

Миша: У начальника в записной книге в телефоне есть Рома Дир,Катя Море,Сергей Автосерв

Миша: И только подчиненные записаны Саша Раб и Миша Раб

Миша: Наводит на определенные мысли(

 

[ksakseksulec]

xxx: Привет!

yyy: Сколько мне лет? how old am I?

xxx: 27

yyy: Спасибо. Теперь вы можете отправлять мне сообщения напрямую. Thank you. Now you can send messages directly to me.

xxx: епт

xxx: откуда мне знать сколько тебе лет

yyy: щас то как то узнал?

yyy: зато четкий анти спам

xxx: рандомом

xxx: выбрал число от 1 до 50

yyy: и попал?

xxx: походу да

xxx: 27 ?

yyy: да

yyy: никто еще не угадывал)))

xxx: пойду в битву экстрасенсов запишусь

 

[ksakseksulec]

- Видала, как я комара поймал?

- О да, мой герой!

- Я им на лету ноги отрываю.

- А почему ноги-то?

- Ну смотри, он летит-летит, а сесть не может, и вот он от усталости падает и умирает!

 

[ksakseksulec]

Рассказала отцу новость про найденного мамонта, который с кровью и мясом. А папа у меня геодезист, всю страну в молодости с экспедициями обошел.

Он сказал, что это все фигня, потому что однажды пьяные вусмерть геодезисты нашли точно такого же мамонта и съели его.

 

[ksakseksulec]

По-моему, верх наглости - это когда диплом на тему "Защита авторских прав и интеллектуальной собственности" начисто скачан из интернета.

 

[ksakseksulec]

xxx: Мне всегда нравился человек, который пишет описания фильмов на сайте Афиши. Форсаж 6: сиквел Форсажа 5, приквел Форсажа 7.

 

[ksakseksulec]

ххх: ууу, как ни зайду сюда под утро, так ты тут сидишь

ххх: а днем тебя не видать

ххх: ты ярко выраженная сова или ярко выраженный жаворонок?

ууу: ярко выраженный сибиряк

ууу: у нас полдень сейчас

ууу: Россия - великая страна

ххх: блин, точняк

 

[ksakseksulec]

М и Ж разговаривают о свадьбе.

М:понял.)

я должен не хотеть свадьбы, а ты хотеть всеми фибрами

а тут оба хотят выходит

Ж: а у нас наоборот)

М: ты не хочешь? =(

Ж: я хочу платье и торт пожрать

 

[ksakseksulec]

Сидим в компании. Рассказываю случай на работе:

- Стою, клиента меряю...

Друг (ошарашенно):

- А где ты работаешь??

- В обувном.

- Капец у вас профессиональный сленг, как у гробовщика!

Йохохо

 

[ksakseksulec]

Он: а знаешь какая у меня самая

сокровенная, смелая, и невероятная фантазия?

Она: какая?)

Он: я все время представляю как ты

делаешь мне...

угадай что

Она: ммм.... борщ?

 

[ksakseksulec]

****: Ты как?

АК90: Вышел с завода.Красотища, солнышко, даже воздух очистился. И гопоты никакой.

****: Грац!

АК90: Увы. Только что увидел две трибы полуорков у ларьков. И этих... Как там... банкиров много.

****: Какие нах банкиры у завода?))

АК90: Ну эти... которые банки алюминиевые топчут да сдают потом, хз как их назвать)

 

[ksakseksulec]

Женская логика. Ситуация в магазине. Женщина-продавец (П):

Я: драсьте, а хлеб есть?

П: нет, нету.

Отхожу в сторону. Собираюсь уходить. Подходит девушка:

Д: здрасьте, а хлеб есть?

П: нет, нету.

Д (испуганно): как?! совсем нет?

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ:

П: ну почему… еще одна булка осталась…

Я: о_О

 

[ksakseksulec]

вспомнилось. Подогревала в другой фирме в отделе так же еду. А коллега по телефону, как Серега сейчас, общался. И клиент на том конце провода говорил "да не, нам не надо наверно". И тут у меня крышка контейнера отошла и меня ошпарило паром. Я с воплем "твоюжмать блять" начинаю трясти рукой и продолжаю материться. Клиент спрашивает, мол, кто там так орет? Менеджер замялся, это, говорит, руководитель проекта, недовольна что отказываетесь. На что ему ответ "да? Она так переживает? Ну ладно, давайте нам стандартный пакет тогда"

 

[ksakseksulec]

Самое смешное со мной в трамвае.

Год наверно 90-й. Трамвай полупустой. Сидит курсант пятикурсник в белых носках. Два майора стоят, разговаривают, один не выдержал:

- товарищ курсант, почему у вас носки белые?

- стираю часто

 

[ksakseksulec]

Еду я значит на машине (в смысле за рулем), паркуюсь возле больницы, а рядом стоят парни, которые листовки рекламные раздают. Они видят, как я паркуюсь, выхожу из машины, закрываю ее, потом они подходят, дают листовку, я беру, они уходят.

На листовке написано: "Автошкола"...

 

[ksakseksulec]

[21:20:27] <tov.marshal> Кстати, у меня как то друг купил себе колоночки 9.2, и решил в Свалкера поиграть на выходных, пока никого нет дома. К нему через час в дверь звонят вооруженные с АК типы. Это менты приехали. Соседи вызвали, перестрелка сказали.

 

[ksakseksulec]

У нас тут потолок упал в кабинете только что. На отвалившемся куске сошлись 7 пар равнодушных глаз.

-Нифига себе, потолок рушится.

И ВСЁ! Никакой больше реакции, никто даже не дёрнулся. Правильно. О каком потолке может идти речь, если на собрании директоров не работает скайп.

 

[ksakseksulec]

xxx: Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот сраный привязался. Еще какой то хер с горы постоянно приходит, говорит, что он почтальон, но по мне так он мутный... Кот просит корову... Помогите! У меня депрессия...

 

[ksakseksulec]

xxx - Моя личная жизнь, конечно, никогда не была примером для подражания. Но когда эта самая личная наладилась не только у моей 70-летней бабушки, но и у моего кота, я начала чувствовать себя полной неудачницей.

 

[ksakseksulec]

Из объявления о продаже авто:

не битый не крашенный, гаражного хранения, эксплуатация только летом, заводится с пяти метров с толкача, почти новая резина 93 года выпуска, предусмотрена функция торможения ногами, слежавшаяся листва в воздухозаборнике печки подавляет запах любых газов, в том числе и кислорода, а плесень на уплотнителях дверей и окон дает дополнительную шумоизоляцию!

P.S.: только сейчас действует спец предложение: 1 позвонившему проколотая запаска в подарок!!!

 

[ksakseksulec]

Давным-давно в одном из пригородных автобусов кондуктор произнесла фразу, которую помню до сих пор:

- Передняя площадочка, еще раз оплатим проезд!

 

[ksakseksulec]

pray: Я ща понял, почему в фильмах американцы в обуви по дому ходят. Когда в дом вламывается полиция, им удобнее выпрыгивать в окно и спасаться бегством)

 

[ksakseksulec]

Получили для безопасной заправки картриджей финтиперсовые респираторы. Захотелось примерить... Внешний вид маски наводит ассоциации, а тут еще зазвонил мобильник с рингтоном ИМПЕРСКОГО МАРША...

пятеро взрослых дядек ржут и всхлипывают, и нет сил ответить на звонок.

DGC©