Ни О Чем)))

[Hobit]

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

 

[Hobit]

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту.Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.

Русский говорит:

-Сходи в магазин в деревню за 10 км.Купи пивка. Я не могу - голова трещит, да еще мороз.А я тебе латинскими буквами напишу,что надо говорить.

Приходит американец в магазин:

-zdravstvuite!

Продавщица, с удивлением:

-Здравствуйте, вам чего?

-Mne bi piva dve butilochki.

-А пива нету, все кончилось.

-Blin tak i znal!

 

[Hobit]

Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"

 

[Hobit]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе

и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

[Hobit]

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по бляд@# пойдет, и нет его.

- А шо, мы бляд@# ?

- А шо, спросить нельзя?

 

[Hobit]

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и

достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 

[Hobit]

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

 

[Hobit]

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком

и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны

протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе

пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

 

[Hobit]

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

 

[Hobit]

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,

то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

 

[Hobit]

- Изя куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой?

 

[Hobit]

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

 

[Hobit]

Кирзачь перестрелял всех аистов в округе. Сел и рассуждает:" Кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь, однако, предохраняется

 

[Hobit]

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейеку и говорит:

- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

 

[Hobit]

- Как сына-то назвали?

- Марчеканом.

- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Марчекан Сусуманович.

 

[Hobit]

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.

- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?

- Русский для ада я уже выучил.

 

[Hobit]

Разыскиваются таджики для депортации. Особые приметы: волосы черные, слегка вьющиеся; брови сросшиеся, как у приматов; вылупленные глаза навыкате; Уши большие, оттопыренные; нос большой (картошкой),губы толстые (грибатые), челюсть массивная; шея короткая. Плечи уже бёдер; большой живот; оволосение среднее; цвет кожи темно-коричневый(в России выцветает); пенис не длинный, но толстый; на каждой половинке ягодиц имеются по одному тёмному пятну; ноги короткие, ступни большие, как у снежного человека; при встрече приветствует гортанными звуками азгужогашти. Кто встретит, сообщите в районное отделение УФМС или полицию.Имеется вознаграждение

 

[Hobit]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

 

[Hobit]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

 

[Hobit]

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:

- Что? Что вы говорите?

- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

 

[Hobit]

Изя говорит Абраму:

- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

 

[Hobit]

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель, я носильщик!

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

 

[Hobit]

Пиндосы - это такие американцы, которые знают, что такое командная строка и что каталог содержит ссылки на файлы. Американцы, которые этого не знают - уже не пинДОСы, а пинвиндовсы!

 

[Hobit]

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличается «Х… Й» от «Пениса»?

Ответ:

— Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не пошлют.

 

[Hobit]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?