Ни О Чем)))

[Hobit]

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Почему когда поезд едет, его колеса стучат — они ведь круглые?

- Петька, ты формулу круга знаешь?

- Да. Пи эр квадрат!

- Ну так вот этим квадратом и стучат!

 

[Hobit]

Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.

- Мужик, ну ты чё?

Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:

- Парни, ну чё? Парни, вы где?

 

[Hobit]

Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.

 

[Hobit]

Штирлиц сел в такси и быстро сказал водиле: "Гони!"

...Через пять минут в салоне запахло свежим первачком.

 

[Hobit]

- Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак...

 

[Hobit]

Новости науки.

Как установили российские ученые-палеонтологи, название озера Лох-несс, в Шотландии, произошло не от имени легендарного монстра, якобы живущего в озере, а от имени первого туриста, который в этого монстра поверил.

 

[Hobit]

Макаревич долго и безуспешно пытается доплюнуть до какого-то балкона. Собираются люди. Притормаживают машины. Появляется милиция, перекрывает дорогу, ограждает территорию заборчиком, и разгоняет зевак: "Проходим, проходим! Не видите, музыкант репетирует?"

 

[Hobit]

Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают:

- Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой?

- Ну, конечно, господа.

- Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя?

- А я почём знаю?! Постель — ещё не повод для знакомства!

 

[Hobit]

Однажды Чапай шашкой разрубил Лао Цзы, на что великий Лао мудро отвечал:

- Теперь два Лао Цзы

 

[Hobit]

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже: она — Дрю Дзю.

 

[Hobit]

Чапай как-то увидел, что Петька читает книгу. Спрашивает:

- Какую книгу-то читаешь?

- Да вот Фурманов дал какую-то книжку по истории, а я не все слова тут понимаю.

- А чего же непонятного? Спрашивай, — может, я объясню.

- Ну вот, — говорит Петька, — тут, например, такое предложение: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию".

- Ну, и что непонятно?

- Ну, к примеру, что такое "оргия"?

- Пьянка, — отвечает Чапаев.

- А "гетеры"? — спрашивает Петька.

- Проститутки.

- Ну, а "патриции"?

- А вот тут, Петька, опечатка. Не "патриции", а — "партийцы"!

 

[Hobit]

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит:

- Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплАтите мне три рубля — как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало.

Гусары сразу:

- Ну, поручик, и что же вы сделали?

- Вы не поверите, господа: ебался и плакал, ебался и плакал...

 

[Hobit]

Верка Сердючка так растанцевалась, что из-под юбки стало немного видно Андрея Данилко.

 

[Hobit]

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.

 

[Hobit]

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам...

 

[Hobit]

Штирлиц получил радиограмму из Центра: "Готовьтесь, Вам предстоит стать камикадзе!"

Голос за кадром: "Слава богу, — подумал Штирлиц, — переводят в Грузию".

 

[Hobit]

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.

– Нет такой песни!

– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

 

[Hobit]

Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать

какой-нибудь случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

- Да нет, господа, я только что обосрался.

 

[Hobit]

У Холмса собралась компания старых друзей. Сидят, выпивают. И кто-то спрашивает:

– Холмс, вот вы — такой солидный видный мужчина, а живёте уже столько лет без женщины. Вы не испытываете каких-либо неудобств по этому поводу?

– Но ведь это же элементарно!!...

Вся компания хором:

– ВАТСОН?!!!

 

[Hobit]

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:

- поручик, у вас там ... торчит.

ржевский, посмотрев вниз:

- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

 

[Hobit]

Лук, машины, порно… бабки и понты…

Женя вспоминает все свои мечты.

Он сидит в параше, третий час подряд.

Ведь он съел на завтрак весь свой «Порвизад»!

 

[Hobit]

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

 

[Hobit]

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

 

[Hobit]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

[Hobit]

По мотиву мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске – Тузика, раздирающего грелку.