Анекдоты

[djafarchik]

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

-Гони деньги!

-НЕТ.....

-Снимай штаны!

-Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

-Тогда хоть до угла довези!

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.

Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".

Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.

- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.

- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!

- Hy дык ёб ...!

 

[djafarchik]

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:

- Держит ли ребенок головку?

ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:

- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру.

Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее, я срал пока он не наелся!

 

[djafarchik]

XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу

УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Глеб, предложите Даше стул!

- Даша, будете стул?

– Ну как ты там? Как спишь по ночам?

– Да ничего, сплю как ребёнок.

– Это как?

– Всю ночь плакал и два раза описался.

- Где ты была всю ночь???

- Папа, меня изнасиловали!!!

- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

 

[ShamaN]

:'-)

 

[Rastamann]

Последние 4 особо доставили)

 

[ksakseksulec]

- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал!..

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте? :'-)

 

[ShamaN]

X-D

 

[ksakseksulec]

Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, охранник звонит мне в кабинет:

- К вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?

Б"ть, он к нему на полном серьезе:

- Вы Борис?

Слышу в трубку:

- Ага, счас вые"у и дам тебе автограф...

 

[djafarchik]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены

жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

секс еще не повод добавлять тебя в аську

Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного… X-D X-D

 

[djafarchik]

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

-Василий Иванович,презервативы американские привезли!

-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!

 

[djafarchik]

 

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

***

 

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

 

***

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

— Зачем это?

— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили «да»;

3 процента — «алло»;

остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

***

 

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

 

***

 

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.

— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

 

***

 

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

***

 

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

 

***

 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

 

***

 

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

 

***

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

 

***

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

 

***

 

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

 

***

 

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

***

 

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

 

***

 

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

***

 

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

 

***

 

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

***

 

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

 

***

 

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

 

***

 

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:

- Тысяча бутылок шампанского.

- Две тысячи гирлянд.

- Три тысячи елок.

- Один коробок спичек.

 

***

 

Разговаривают два алкоголика:

- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...

Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

 

***

 

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!

Президент:

- Вот и все, ребята!

 

***

 

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

 

***

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

***

 

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

 

***

 

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

 

***

 

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

 

***

 

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

***

 

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

- Почему?

- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

 

***

 

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 

***

 

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

 

***

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

***

 

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

- Ну и мороз! Градусов 40, верно...

- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.

Мужик в тулупе:

- Да будет вам, не больше 10 градусов!

 

***

 

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает... Секундная пауза...

- Продавай!!!

 

***

 

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

 

 

***

 

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

 

 

***

 

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

 

***

 

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

 

***

 

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

 

***

 

Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!

- в ужасе кричала печень

 

***

 

Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!

Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...

Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.

Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...

И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

 

***

 

1 января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:

- А я его не встречал! Он сам пришел.

 

***

 

За новогодним столом:

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

***

 

- Как Новый год встретил?

- Как подарок...

- Это как?

- Да всю ночь под елкой провалялся...

 

***

 

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

 

***

 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

 

***

 

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь я сомкнул?

 

***

 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

 

***

 

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:

— Эх, х-шо…

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…

Первое Чудо:

— Прывт…

Второе Чудо:

— Прывт…

Первое Чудо:

— Снвым годм?

Второе Чудо:

— И тя…

Первое Чудо:

— А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

— Ты че, идиот? Нинка — это я!

Первое Чудо:

— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

 

***

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

***

 

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

 

***

 

31-го декабря:

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый!

Пессимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Реалист:

- Блин, опять нажрусь...

 

***

 

Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

 

***

 

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

 

***

 

- Что тебе подарили на Новый год?

- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

***

 

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

 

***

 

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!

- Это что, бронепоезд?

 

***

 

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

 

***

 

Один новый русский - другому:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.

Оба.

 

***

 

- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.

- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.

- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

***

 

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!

 

***

 

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:

- что случилось, сынок?

Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

 

***

 

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!

 

***

 

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

 

***

 

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь - таю.

 

***

 

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:

- Где пpедседатель?

Секpетаpша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Hу я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:

- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?

У того глаза по таpелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

 

***

 

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

 

***

 

- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!

- Да мне уже и так девяносто

 

***

 

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

- Воистину това, Петька!

 

***

 

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:

- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?

- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

 

***

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

***

 

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 

***

 

В гостинице под Новый год:

- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!

Распахивается дверь соседнего номера:

- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

 

***

 

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:

- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

 

***

 

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.

- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...

- А зачем?

- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

 

***

 

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:

- Вась, а Вась, налей мне немножко.

- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!

- Если спрошу, режь мне крылья!

- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:

- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

 

***

 

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

 

***

 

После встречи Нового Года.

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

 

***

 

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...

- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...

- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

 

***

 

Собака просит хозяина в Новый Год:

- Пусти меня погулять.

- Нет, не пущу. Опять напьешься...

- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.

- Не... Напьешься, напьешься.

- Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!

- Ну иди...

Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонок в дверь. Хозяин:

- Ну что, напился?

- Да, нет, ну давал же слово!

- А ну, пролай!

- Лай-лай-лаа-лааааа...

 

***

 

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так нечетко, отставить! Еще раз!

 

***

 

- Что такое полное одиночество?

- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

 

***

 

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

***

 

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

 

***

 

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

 

***

 

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:

- Но почему?

- А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!

 

***

 

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:

- Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!

- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

 

***

 

Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа?

- Дед Мороз.

- Как это?

- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

 

***

 

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр

 

***

 

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

 

***

 

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 

***

 

Собака, увидев новогоднюю елку:

- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

 

***

 

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 

***

 

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

 

***

 

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

 

***

 

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...

А в тридцать понимают, что не угадали.

 

***

 

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

 

Новогодние тосты:

1. За Старый год.

2. За Новый год.

3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!

4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!

5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!

6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).

7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

 

***

 

Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине...

 

***

 

Объявление на елочном базаре:

"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

 

***

 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

 

***

 

Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

 

***

 

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"

Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "

Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

 

***

 

Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 

***

 

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!

 

***

 

Объявление в магазине:

"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".

Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.

- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?

Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет:

- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой...

 

***

 

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы хотите развестись?

Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

 

***

 

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

***

 

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...

 

***

 

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

 

***

 

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:

- Покажите мне это... А нет, это не такоее...

- А вон то... А нет, это дорогое...

- А вот это... А нет, это дешевое...

- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?

- Другого мужа!

 

***

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

 

***

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потом одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

 

***

 

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

 

***

 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

- Новый год - без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

- Что это он орет? Я че-то не догоняю.

- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

 

***

 

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:

- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.

- Правда? Я что-то не припоминаю.

- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

 

***

 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.

В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот черт, яйца забыла купить!

 

***

 

- Квартира 115? Доставка елок.

Хозяин:

- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.

Мужик - напарнику:

- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

 

***

 

Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:

-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?

-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?

-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…

-Нарядные – это ещё понятно - нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.

-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!

-А вам, простите, для каких развлечений?

-Да праздник же, сами знаете.

-А, корпоративный.

-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.

-Ну, утром у нас даже дешевле!

-Сами понимаете, всё лучшее де…

-Будут вам лучшие, самые!

-Да, да! И повыше.

-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….

-Вот спасибо!

-А много надо?

-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.

-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.

-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.

-Ну, мы же надёжная контора.

-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.

-А то! Всё в чистом виде.

-Пишите адрес…

-Ну, удачного праздничка!

 

***

 

Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!

 

***

 

Школьник в конце четверти:

- Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….

Уроков на дом не задают...

И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."

 

***

 

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приноПраздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... - Новый год будет хуже, чем старый!сит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, оки/p - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.нув презренным взглядом обоих, заявляет:

- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.

- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

 

***

 

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

- 31 декабря.

- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

- В тот день в милиции никого не было.

- А на следующий день?

- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

 

***

 

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

 

***

 

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

 

***

 

У всех остальных тоже два праздника в жизни - Новый Год и пятница

 

***

 

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?

Коллега:

- У нас не курят.

Мужик (удивленно):

- Почему?

Коллега (заговорщически):

- Боимся перегар с детонирует.

 

***

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

 

***

 

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века...

 

***

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

***

 

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

- Что бы ты хотел получить на день Новый Год?

- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

***

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

***

 

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

 

***

 

Объявление на елочном базаре:

Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

 

***

 

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

 

***

 

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

 

***

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

 

***

 

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

 

***

 

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?

- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

 

***

 

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

 

***

 

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

 

***

 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 

***

 

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 

***

 

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

 

***

 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

 

***

 

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

 

***

 

Последние слова Деда Мороза:

— Все, дети, подарки кончились…

 

***

 

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

 

***

 

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не тренди, пацан! Штопор есть?!

 

[ksakseksulec]

:-| ниасилил. многабукаф

 

[ksakseksulec]

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вкалываешь на работе весь год как лошадь ломовая, строишь карьеру, а новогодний корпоратив весь твой авторитет по пи**е пускает.

Взлетает Ан-24 с аэродрома Баку. В салоне пассажиров-как в трамвае. И сидят, и стоят, и лежат. Все с баулами, с сетками и т.д. Штурман диктует скорость: 50, 100, 150, скорость отрыва! Но самолет продолжает бежать по полосе. Тогда штурман начинает диктовать остаток до торца: 500, 300,100... Наконец самолет отрывается с предпоследней плиты. Убрали шасси, закрылки, набирают высоту. Командир снимает наушники и с размаху въезжает 2-му в репу. "Я тэбэ говорил, что можно было еще одного взять!"

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Прих*ела

-Выходи, чудище поганое! Биться будем!

-Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

В магазине.

- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

[djafarchik]

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- Че долго не отвечал?

- Курил на балконе...

- 40 минут?

- Ну я еще драку смотрел...

- Опа, че за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А че орут?

- Мяу, мяяяяяу!

 

[djafarchik]

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку. :'-) X-D

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

— Я билеты купила! На 9-е декабря. — О как! А без билетов теперь в девятое декабря не пускают?!.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это "с удовольствием" длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.

— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..

— Хуйня. Влезет…

 

[djafarchik]

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…

- Ты кто? - спрашивает муж…

- А ты сам - то кто…

- Я муж Лены…

- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

 

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, я боялся...

 

В зоомагазине:

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? ? - Не вижу

- Это заяц.

 

- с днём рождения, лера! когда бухать?

- Дима, с большой буквы, пожалуйста.

- Когда Бухать?

 

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

 

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

 

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

 

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!

- Ты меня сейчас практически проклял...

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?

- Вова, а зачем это нам???

- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

 

Два медведя разговаривают:

- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...

- Это же дачник!

 

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

 

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

- Привет, спасибо, а ты кто?

- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена

- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

 

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

 

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

 

- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.

- Очень! Помогают опознать труп!

 

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

 

- Папа, а чем занимались пионеры?

- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

 

Две коровы на мясокомбинате:

- Слушай, а ты здесь в первый раз?

- Нет, бл**ь, во второй!

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что дорогая?

- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

 

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

На совещании начальник говорит своим подчиненным:

- Теперь все будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет на ухо другому:

- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

 

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.

Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!

- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

 

[ksakseksulec]

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2". X-D

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По каратэ?

- По заднице!

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матерый!

- Я матерый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матерый...

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Вчера случился корпоратив.

Теперь чувствую себя паровозом.

Весь день на угле.Активированном.

Говорят нет ничего хуже чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!!

Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем!

Вибратор с присоской - "прилиписька" ) X-D

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был maodzedun

3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция!

- Ну, я вам заплачу.

- Продолжай, шалун! :'-)

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет !

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

Сейчас сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.

Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.

Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...

Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:

- Ммммм, я чувствую запах бекона!

А затем бежит в камеру.

Все 25 человек ссали кипятком ))

 

[djafarchik]

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

 

 

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

 

***

 

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

***

 

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

 

***

 

Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике!

Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!

 

***

 

Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.

 

***

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

***

 

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

 

***

 

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.

На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

 

***

 

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

 

***

 

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

 

***

 

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

 

***

 

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

 

***

 

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?

- Из рыбы.

- А почему называются крабовые?

- На бескрабье и рыба краб.

 

***

 

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.

— Как?!

— Насмерть…

 

© Дмитрий Лавренков

 

***

 

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

 

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:

- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

 

***

 

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

 

***

 

Довольно копейки считать год от года!

Стань депутатом - воруй у народа!

 

***

 

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

- И что, сильно?

- Соседи снизу сказали, сильно.

 

***

 

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

 

***

 

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

 

***

 

- Девушка, можно я вас до дома провожу?

- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?

- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

 

***

 

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!

Ляг спать пораньше - выспись!

 

***

 

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

 

***

 

У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.

У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.

 

***

 

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

 

 

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.

Вася, 25 лет. Н.Тагил.

 

***

 

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

 

***

 

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

 

***

 

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.

 

***

 

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

 

***

 

Одна блондинка - другой:

Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

 

[ProGroMaster]

Я только сегодня услышала анекдот над которым до сих пор смешно....

Мальчик приходит со школы, мама мама, мы сегодня слово с трех букв проходили...

Мать такая берет ребенку подзатыльник, шлеп... Мальчик плачет уходит...

Походит к папе.. Отец спрашивает, что плачешь сынок..

А он отвечает, к маме подошел сказал слово из трех букв проходили, а она подзатыльник дала.

Отец спрашивает какое слово, сын отвечает ДОМ.

Подходит значить муж к жене, и как даст подзатыльник, и говорит, о доме думать надо...

 

[ksakseksulec]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так прямо через кухню и херачь дальше

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

[paw.stan]

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

В попу мишке вставлен веник,

Мишка должен много денег...

 

[ShamaN]

-Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

-Только коротко и ясно!

-Сто баксов.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Маленькая Циля спрашивает маму:

- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

- Поворачивается к стенке и храпит.

Маленький Лева пришел домой и говорит:

- Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

- Тогда в школу будешь ходить пешком.

Мать:

- О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

- Мальчик, как тебя зовут?

- Зяма.

- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

Та Одесса 14.08.2006

Урок биологии.

- Иванов, назови два хищника.

- Тигр и... не знаю.

- Двойка. Петров, назови три хищника.

- Тигр, лев... э...

- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

- Два тигра и три льва!

- Моня, сколько будет семью восемь?

- А мы покупаем или продаем?

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

- Напился? - спрашивает продавщица. - а что надо сказать?

- Где сдача?

- Боренька, кого ты больше всех любишь?

- Бабушку, дедушку и куриную ножку.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

[ShamaN]

Учитель арифметики спрашивает:

- Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?

- Рубль семьдесят!

Идет урок арифметики в первом классе.

Учитель спрашивает:

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?

-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Ребе - мальчику:

- Ты молишься перед едой?

- Зачем? Моя мама хорошо готовит.

- Папа, кто такой Карл Маркс?

- Карл Маркс - экономист.

- Как тетя Соня?

- Нет, тетя Соня - старший экономист.

Маленький Фима пришел домой и плачет:

- В чем Дело? - спросила мать.

- Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.

- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

 

[ksakseksulec]

xxx: муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе

xxx: но было поздно (((

xxx: а что это за фигня у меня с чатом? не могу войти в чат пока не почищу куки.

yyy: мы стали приличными и с грязными куками не пускаем!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал.

P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"

^marisha^: У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий

lazovich: нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают

С форума D-Link:

xxx: При отключении питания dir-620 пропадает подключение по wifi почему?

Divisi0n_by_zer0: в аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

Это еще что) мне подруга рассказывала,как ее модные рваные джинсы бабушка зашила,потому что соседка ей сказала" марфовна,куда ты смотршь,ребёнок в рваном ходит"

Муж: Что у нас на утро на завтрак?

Я: Гороховый суп.

Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"

Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

только что нас девчонки на работе поздравляли с 23-м февраля.

ну подарки - это понятно всё, стол там накрыли...

потом глав.бух. начала говорить речь - долго распиналась и превратила её в шедевр заключительной фразой - "Глядя на вас, хотелось бы пожелать вам прежде всего здоровья!"

 

[ksakseksulec]

<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку

<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае

<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен

<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая

<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков

<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе

<shimon> Стиралку еле почистил

<shimon> Вся ванная была с начесом

<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

Павел: "Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель"

Павел: >засыпать с голодным желудком

Павел: >засыпать

Егор: это невозможно

Павел: я на голодный желудок даже дрочить не могу, о чём они блять