Анекдоты

[djafarchik]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А толку...

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме

Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

Однажды японский император вывесил доказательство того,что его невеста девственница.

А эти идиоты назвали это флагом.

Ппц - это когда у представителя ритуальной службы, во время обсуждения с родственниками условий похорон, звонит мобильник, а на нем мелодия - "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"...

Двое лежат в постели...

Она, шепотом: Ты спишь?..

Он: угу, сплю...

проходил пол-часа..

Она: ты спишь?..

Он: угу, сплю..

проходит еще пол часа

Она: ты спишь?

Он: блин, ну сказал же что сплю!!

Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..

Он: нет уж, что ты хотела? говори

Она: ты кто?..

Народ а дрова влияют на скорость работы?

у паровоза да.

Нажал на кнопку закрыть в сплывающем окошке с рекламой... и оно просто ЗАКРЫЛОСЬ! Что-то тут не так...

Wizard: короче пох на ноуты

nms: чё? почему?

Wizard: че с личной жизнью-то делать?

nms: давай про ноуты

nms: там проще

xxx: одолжи тыс. 250

xxx: за красивые глазки..

yyy: ок. Часа через 2

yyy: а ты выковыривай их пока

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин! Водку давай.

валуев давит тараканов взглядом

тараканы давят валуева интеллектом

 

[ksakseksulec]

X-D

 

[djafarchik]

СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКИ

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.

– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.

Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.

Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

 

[ksakseksulec]

пацталом :'-) :'-) :'-)

 

[djafarchik]

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:

- Позже, я занят.

И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:

- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не е...*т».

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В то время как все в России традиционно идут наx..., в Питере идут восвояси.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?

- Согласен, далее, далее, готово.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».

Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

ххх: что делаешь?

ууу: ялюблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

ххх: колбасу ем.

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

xxx: Знаешь почему я люблю зиму больше чем лето?

ууу: Откуда мне ж знать

ххх: Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Хеннеси.

– Почему это?

– Ну, судя по платежке за январь…

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

 

[ksakseksulec]

:'-) афтар жги!

 

[djafarchik]

СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКИ

Самые смешные случаи из медицинской практики

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.

- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...

«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.

Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!

Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.

Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

 

[ksakseksulec]

хорошо что не курил. разорвало бы нахрен

 

[djafarchik]

"побаяню "

Отличный чаек!

Продолжая описание прикольных и смешных случаев произошедших с моими знакомыми ,

Вспомнился один так сказать казус который произошол с моим кумом Ромиком этой зимой

Итак …Ромик…своеобразный такой типус,занимаеться евроремонтиками ,и ООООчень любит тащить к себе домой всякое го*но которое люди выкидывают в преддвериях или во время ремонтов!видно так уж устроена рускохохляцкая душа-очень любим уж халяву))

Это сладкое слово =ХОЛЯВА!!)все что бесплатно!

Дома у него –музей,что хотите можете увидеть и найти,все очень нужное и то что –«я выкину это ,но потом»)))начиная от старой явы и заканчивая десятком холодильников времен развитого сталинизма и социализма,кучей старых люстр ,стульев и столов со шкафами,старьевщики рядом с ним-простый коллекционеры значков!

Собственно теперь о чайке!както очищая чьюто квартиру от мусора во время ремонта,хозяева отдали ему пару коробок огромных из под совдеповских телевизоров всяких разных шмоток,которые Ромик как порядочный бобер строитель оттащил домой вместо мусорки,и дома перебирая скарб нашел пару пачек «чиста китайского натурального чая « )) Чай ,импортный,да на халяву,да еще и 2 коробки-просто мечта оккупанта!не надо пояснять –что чай хлебался и заваривался без перерыва,под аккомпонемент разговоров о том что «лохи хозяева прое*али такое богатство,»а уж о запахе и вкусе истинно чая из Поднебесной (на коробке текст-только иероглифы) говарить не приходилось-он был «амбре божественное!!»

Итак попивая его пару дней ,заваривая не жалея,по крепче,4 а то и больше пакетиков ,со вторячками,на работе и дома!

Дальше со слов его жены---

«прилетел домой ,говарит –Ты меня чем то несвежим обкормила,я на работе чуть не обос*ался ,унитаза на обьекте нет,и пришлось ведро приспосабливать.я жрать твою готовку не буду.вот тока чайку заварю покрепше чтоб желудочек скрепило» ну и пьет его ….пьет и сер*т,пьет и снова сер*т

раз 8 за вечер и ночь бегал со спущенными штанами ….попивая чаек+ активированный еще уголь.скреплял желудок,ругая меня……»……..

Это она нам поведала и принесла показать упаковку вторую наполовину пустую!

Чай оказался очень нужным продуктом ….для похудения,собственно это было сильное слабительное средство)))и называлось «Небесные ласточки»-это единственная русская надпись как оказалось была на коробке….

Ржали мы всей толпой долго,захлебываясь и икая,минут 30 ))потом позвонили этому олеНЮ и попросили чтоб не пил он его больше ,а он к тому времени успел еще обпоить и своего напарника,который живет подальше чем Ромик в 2 раза,и как он прыгал с автобуса начиная «ср*ть « на ходу показывая свою опу проезжающим автобусам –это уже отдельная история)скажем он обиделся на Ромика и не общался с ним около 5 месяцев ,так как подумал что он сделал это нарочно!))

Мораль сей басни такова-холява-не доведет вас до добра!!)))

 

[ksakseksulec]

- Давай кидать стулья из окна, это весело.

- А сидеть на чем будем?

- На героине

- Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нахер! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Споры дают результаты только у грибов

В супермаркете:

— Два рубля не посмотрите?

— Хуй с ним, показывайте!

Если к тебе пришли гости и ты поставил

на стол хрен, тогда никто не сможет

сказать, что у вас на столе ни хрена не

было, а если ты поставишь хрен в

нескольких видах, тогда можно сказать

гостям: «Какого хрена вам еще нужно?

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите

своё время и силы, обсуждая меня. В то время,

как я даже не помню ваших имен.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

- Вы выходите на следующей станции?

- Нет

- Зря. А*уенная станция

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.

С уважением Зуева Юля

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

 

[djafarchik]

X-D

 

[djafarchik]

Каждая мечта имеет срок реализации, вряд ли сильно обрадует игрушечный паровозик, подаренный на шестидесятилетний юбилей.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

Вор должен сидеть, а не заседать.

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.

Бедность не порок, но без шубы холодно.

Девушки помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки!

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью по ним дураки носятся.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Ничто так не освежает, как хороший пинок...

Если роешь другому яму, не соблюдая элементарных правил техники безопасности, то существует опасность самому оказаться под завалом.

Все мы умные, пока не начали делать глупости.

Можно выбрать любую дорогу в жизни, но любая приведет на кладбище.

Фразы: "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"- придумал один и тот же человек.

Я не туплю, я строго выполняю инструкцию…

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную.

Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Добрые дела идут от души до тех пор, пока не выйдут боком.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом того, что желают им добра.

Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные.

Докопавшись до истины, подумайте: а не лучше ли ее опять зарыть?

"Что вижу - то и говорю!" - позиция дебила, а не правдоруба.

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Брать банковский кредит в нашей стране - это как обосраться на морозе. Поначалу даже тепло...

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.

И все-таки очевидные пороки общества потребления куда приятнее порицать сидя за искусно сервированным столом.

Богатый среди нищих не может не быть сволочью.

Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.

Место красит не человека, а – задницу.

Берешь чужое и на время, а отдаешь свое и навсегда.

Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.

Если вы никогда не просите в долг, его обязательно попросят у вас.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже.

Единственный случай, когда причина идет за следствием, - это похороны, на которых врач идет за гробом своего пациента.

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Причина всегда глубже, чем то, что удается откопать.

Квакают больше всего на других тогда, когда давит жаба.

Вероятность выпадения из рук бутерброда - прямо пропорциональна желанию его съесть.

Ничто так не защищено правом, как бесправие.

Прав не тот, кто прав, а на кого нет управ.

Развяжите Фемиде глаза, пусть посмотрит, что она натворила!

Будь терпимей к чужим ошибкам. Возможно, ты и сам появился на свет по ошибке.

Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё!

Беспринципность - это не отсутствие принципов. Это просто принцип такой.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.

Тот, кто смотрит на дело с обеих сторон, обычно не видит ни одной из них.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

Дай дураку свободу - и он начнет ею пользоваться!

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!

Верный единомышленник – тот, кто вместе с тобой готов менять свои взгляды.

Не секрет, что ты никому не нужен, секрет – то, что ты в этом сомневаешься…

Умная женщина, если и делает из мужчины тряпку, то хотя бы модную.

Дайте женщине роль первой скрипки – и дирижер останется без работы.

Куда легче сражаться за свои принципы, чем жить в согласии с ними.

Приверженность великим принципам позволяет лгать с чистой совестью.

Был очень терпим к своим недостаткам.

Ещё никто не боролся за несправедливость, все борются против.

Легко быть терпимым к чужим убеждениям, если у тебя самого нет никаких.

Нетерпение подобно недержанию. Подобны и их последствия.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам.

Инквизиция тоже "несёт свободу"... освобождает от тела душу.

Бастилия… Сколько тюрем было построено из ее кирпичей!

Забывают о культуре более всего тогда, когда яростно за неё борются.

Борьба за существование это не борьба между волками и овцами. Это борьба между овцами за пастбища и волками за охотничьи угодья.

Мессии приходят и уходят, а Иуды остаются.

К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

Все, что несправедливо, оскорбляет нас, если не приносит нам прямой выгоды.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Главный враг любви - равнодушие, а не ненависть.

Если вам нет дела до моих дел, то какое мне дело до ваших дел?

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

Если умный учится на ошибках дурака, значит дурак не такой уж и дурак, если умный у него учится.

 

[djafarchik]

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат Калашникова.

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно?

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай, что хочешь!".

Мир полон чужих девушек.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

«Гламурненько», - сказала Белая Горячка, повязывая цветные ленточки на рожки чёртиков.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

Мозг - единственный думающий орган человека. Но отнюдь не единственный - принимающий решения.

Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.

У сказочника всегда есть шанс стать удачливым политиком.

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы истину не глаголило!

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Может быть всё, чего и быть не может, и даже немного больше.

Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.

Творческая кухня пострашнее коммунальной.

Нельзя хорошо сделать то, что хорошо сделать нельзя.

Светская львица обычно ищет прайд, а не любовь.

Легче всего придти к разумному компромиссу тогда, когда на драку уже сил не хватает.

Человек рождён для счастья, как топор для плавания.

Трудно думать о душе, когда она ушла в пятки.

Почему бабочки летят на огонь? Потому что лучше умереть в тепле, чем околеть в холоде!

Не всякая правда, как и не всякая женщина, голой выглядит привлекательной и желанной.

При равных условиях всегда выигрывает тот, кто эти условия определял.

Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности.

Если не останавливаться время от времени на достигнутом, то так всю жизнь, высунув язык, и будешь гоняться за недостижимым.

Голод – не тетка, но и обжорство – не дядя.

Для кого-то свобода - это свобода оскорбить ближнего. Для других - дать за это по морде.

Никода не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

Нет хуже ошибки, чем недооценка своих возможностей совершать непростительные ошибки.

Лицо обнаглевшей национальности.

Льву не обязательно быть красивым - уже достаточно того, что он Лев.

Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль "хрен его знает", можете не сомневаться - будет хрен знает что.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только потрахаться, но и покакать.

Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять!

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор!

Не все вредные привычки одинаково пагубны. Так, например, ни один влиятельный политик не состоялся бы без вредной привычки виртуозно врать.

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Надо ко всему относиться проще. Но это так сложно!

Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.

Поддержи пенсионную реформу. СДОХНИ!

Когда финансы поют романсы, музы молчат.

Кому плевать на нас, и на кого плевать нам - редко одни и те же.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Как удивительно мало надо от жизни иным певцам справедливости, чтобы заткнуться!

Гласность есть, но голосить бестолку.

Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.

В переизбытке приятелей и друзей-то не разглядеть.

Можно выпросить внимание к себе, но не интерес.

Кто не высовывается вообще, тот заживо уже похоронен.

От некоторых ролей в жизни лучше отказаться, чтобы потом не получить от ее режиссера взбучку за плохое исполнение.

Лишая кого-то разума, Бог наказывает не столько этого человека, сколько его близких.

Друг моего друга - мой друг. А друг моей подруги?

Деньги не пахнут. Пахнут руки, их дающие.

Иную женщину хочется трахнуть только дубиной.

Дареному коню, в зубы не смотрят, в жопу не заглядывают и вообще руками не трогают. Здохнуть может!

За подлинными ценностями очередей не бывает.

Верной дорогой идете, товарищи! Только не в ту сторону...

Хочешь усидеть на двух стульях - готовься раздвигать ноги.

 

[ksakseksulec]

А у меня хотели спросить литр клинского,а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО))я сначала не поняла,потом очередь и я начали истерически смеяться)чувак засмущался,так и ушел без пива

 

[ShamaN]

А у меня хотели спросить литр клинского,а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО))я сначала не поняла,потом очередь и я начали истерически смеяться)чувак засмущался,так и ушел без пива

X-D

GanjaLive

 

[ksakseksulec]

Объявление в газете:

Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ

:'-) :'-) :'-)

 

[djafarchik]

X-D

 

[ksakseksulec]

Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

 

[ksakseksulec]

в милицию обратился 56-летний гражданин Великобритании, который приехал в Николаев познакомившись через интернет с девушкой по имени Инесса. Вместе они пошли в супермаркет Таврия В, где скупились на сумму 6000 грн ($750). После девушка забрала сумку с продуктами и убежала.

красава однозначно !

 

[djafarchik]

. После девушка забрала сумку с продуктами и убежала.

:'-) X-D :'-)

 

[Kotyaka]

Собрал вождь Индейское племя в

тропических зарослях:

- Индейцы! Мы великий народ?

- ДААааа!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю,

выдолбили сердцевину топорами,

по стареньким испанским

рецептам приготовили порох, забили его,

заколотили пробку, вывели

здоровенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили

все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК @БНЕТ!..

Местный Армагеддон: дым, гарь, все

валяются...

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни чего себе... Представляю, что

в Ереване творится...

 

[ksakseksulec]

xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки.

xxx: ребенку два месяца.

yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в жопу ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать.

@kot_bayun: Заказ от мамы: «Купи каких-нибудь фруктов. Завтра яблочный спас!» Купил персиков. #противсистемы

Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю...

 

[ksakseksulec]

из обсуждения фотографии унитаза используемого в космосе на МКС:

Qwerty88: все просто, воткнуть в очко и нажать на педаль

Jezzy: Именно так рассуждал, создатель "лады калины".

 

[ksakseksulec]

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад

уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не

узнал... Богатым будете.

 

[paw.stan]

X-D X-D