Анекдоты

[ksakseksulec]

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:

- Папа, что это?

- Коррозия металла!

- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

 

[ksakseksulec]

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

 

[ksakseksulec]

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

 

[djafarchik]

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер под ОС Windows:

1. Вирус

2. Антивирус

Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец»

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно ещё разок...

Не ходил за покупками с листочком — не мужик

Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. Нет мозгов - нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!

— Что, голова болит?

— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь

Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же

Все мужики после 23 февраля в новых трусах. И носках... Жаль не лето. Такую красоту не видно!

Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я - таки вообще никогда не засну!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу

Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?

— От 1000 до 5000 рублей за один раз.

— А почему такой разброс цен?

— За 5000 зрители успеют прочесть объявление.

 

[djafarchik]

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

— Милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимых слова...

— Я тебе куплю...

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Адаму было одиноко и скучно в Раю.

И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".

Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.

 

[djafarchik]

Художники - единственные мужики в мире,у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Жена директора завода по производству батареек во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Девушки которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Катя уже была готова раздеться, но карта шла.

Роман Абрамович сначала не был уверен в необходимости покупки ликеро-водочного завода, но уже через 2 часа вернулся за вторым.

Из-за метеорита в Челябинске обои в квартире Иванова встали встык.

Алкоголик Сидоров уже почти вышел из запоя, если бы не это легкое весеннее настроение.

Клаустрофоб, одевая свитер, некоторое время орет.

По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

"Батюшки мои!" - с этой фразой метрополит провел в клуб 4х своих друзей.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

Таджикский мальчик играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочков.

Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.

После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.

Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.

Ссорой закончилась поножовщина в одном из бутовских кафе.

У всех актеров Квентино Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.

В придорожном кафе салат "Цезарь" может делать с желудком посетителя несколько вещей одновременно.

"Бьет - значит любит" сказал электрик и снова полез в транформаторную будку.

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером после того как дети стали ругать власть.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Если в кокаин добавить кубик Магги, он станет чуточку вреднее.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал в кармане снимать обручальное кольцо, чем только вспугнул ее.

Выдернуть шнур, выдавить стекло - а как вы издеваетесь над очкариками?

Все стеснялись сказать правду про Аэрофлот, а Леонид Якубович не постеснялся и назвал все слово целиком.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

 

[hlebushek5]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.. X-D

 

[djafarchik]

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!

 

- Я бы тебя, с удовольствием бы обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно

вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

 

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

 

Из опечаток: "Ездите Российскими поездами- внихуютно!"

 

— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим концом?

 

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования!

 

По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас!

 

«Яйца соли не боятся», сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

 

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

 

Счастье — это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

 

Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!

 

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

 

[djafarchik]

 

[Пончик]

:'-)  :-D  %)

Собрались господа офицеры после бала и давай рассказывать. Один говорит, господа я танцевал с княгиней и потрогал её за грудь. Господа, а я танцевал с княгиней и потрогал её за попку. Порручик Ржевский, господа,а я танцевал с Наташей Ростовой и потрогал её за п.... д. Ну и как Вам ощущения? Господа Вы кормили голодную лошадь с руки? :lol:

Собрались господа офицеры после бала и давай рассказывать. Один говорит, господа я танцевал с княгиней и потрогал её за грудь. Господа, а я танцевал с княгиней и потрогал её за попку. Порручик Ржевский, господа,а я танцевал с Наташей Ростовой и потрогал её за п.... д. Ну и как Вам ощущения? Господа Вы кормили голодную лошадь с руки? :lol:

УБИЛ! %)  :'-)  :-D  X-D

 

[Пончик]

Да,djafarchik + Ушатала,доченька мамашу :'-)

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День бритвы и геля для бритья.

8 марта - День мести за бритву и гель для бритья.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! :'-)

Сидит девочка в песочнеце лысая но с бантиком и строит что-то

проходит мужик,останавлевается и спрашивает:

- Девочка а как бантик держится ???

Д: - Как прибили так и держится :'-)

Это походу та девочка в песочнице к которой урка накуренный подходил? :'-)

 

[Пончик]

...........откинуля после отсидки старый такой порепанный жизнью урка.Плавно гребет по дворам размышляет о жизни.Бля!  всю жизнь по турьмам и пересылкам отдал.  Ни семьи ни кола ни двора ни потомства :-| Проходит мимо детской площадки.В песочнице эта маленькая девочка лысая с бантиком, как всегда там окопы роет. Урка поближе подошел, присел на край песочницы рассматривает опухшими накуренными глазами девочку. В груди так защемило, такой прилив нежных чувств к девочке почувствовал.Руку протянул к ней, медленно так ее по лысине гладит, гладит и таким сиплым прокуренным голосом шипит сквозь зубы зажавшим беломорину

-----Что млеешь падла? :gallery_103797_270_900:

 

[hlebushek5]

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

 

[hlebushek5]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
 
В каждом маленьком ребенке 
И в мальчишке и девчонке.
Мексиканцы перевозят 
За границу наркоту. X-D

 

[djafarchik]

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:

- А как зовут-то собачку?

Мужик (c чувством, вытирая слезу):

- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?

— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Девочка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

— Запрещённое что–нибудь имеется?

— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...

— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.

Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.

Один мужик другому:

— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!

Зазноба оборачивается и отвечает:

- Тоже хочешь?

Мужик:

- Конечно хочу!

Зазноба:

- Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .

- Что значит выражение «сжигать мосты»?

- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…

— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!

— Не, ну не настолько кардинально.

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,

естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.

И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...

Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!

Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

"Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Странно, а на вкус как кальмар."

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

В школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: "Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется". Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: "Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь". Тут крышка багажника приподнимается "Ибрагим, ты помнишь - меня только выебать!"

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?

Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...

И тут рядового Петренко стошнило

Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

— Страховщики уже приехали?

— Нет.

— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

 

[ksakseksulec]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

 

[ksakseksulec]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

 

[ksakseksulec]

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. . .

 

[ksakseksulec]

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты ох@ел? Это банкомат!

 

[Martishka]

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг
видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

 

[Martishka]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

[печенечка]

приходит девушка в бар, садится за барную стойку и говорит бармену:

-Налейте мне кружку пива.

тот наливает, дает ей эту кружку пива.девушка отпивая глоток возмутилась:

-Фу, у вас бокал hуями воняет, поменяйте пожалуйста.

бармен удивился конечно, даже понюхал тот бокал, налил новый, она опять ему заявляет:

-Фу, ну вот опять у вас бокал hуями воняет, поменяйте немедленно.

бармен ей отвечает:

-Девушка а вы руку поменяйте!

 

[djafarchik]

X-D

 

[печенечка]

этот анекдот мне мама в 12 лет рассказала X-D

до сих пор смеюсь

 

[djafarchik]

Когда я была маленькой, я считала, что женская консультация — это место куда ходят женщины на консультации, как борщ варить или правильно шить.

Когда мне было года 3-4 засунула в рот монетку, фантазируя что это конфета. Монета "присосалась" к нёбу, я пыталась сама ее отковырять, потом родители заметили и тоже пытались... потом были в травмпункте, у стоматолога, у отоларинголога... в итоге с помощью заморозки, отвлекающего маневра и грубой физической силы хирург вытащил эту несчастную копейку. На память мне остался круглый шрам, который до сих пор ощущается языком, и талисман - монетка на цепочке, который ношу уже 17 лет.

В трёхлетнем возрасте устроила в магазине истерику с валянием по полу, как у всех детей водится. Папа поднял за ухо. Никогда больше не скандалила.

Меня охватило ярое желание провалиться сквозь землю, когда мама, заехавшая в гости на чай, произнесла: "Что-то у вас стол спермой пахнет..."

Ужасно стыдно вспоминать! На 2-м курсе института была какая-то тусовка у одного из моих одногрупников. Пили, отдыхали. И приспичило мне, как в кино, заняться сексом с моим парнем в ванной комнате. Офигенно потрахались! А потом я узнала, что вся группа, по очереди, наблюдала за нашими утехами в замочную скважину. Как мне было стыдно потом появляться перед одногрупниками!((

Влюбились друг друга, но жили на расстоянии и постоянно переписывались. Я писала ему пошлости. Когда прилетел, рассказывал, что настолько возбуждался от наших переписок, что дошло до того, что член у него вставал уже на звук смски.

Смотришь такая романтичный фильмец, думаешь: "а вдруг, за мной тоже кто то наблюдает в окно, мечтает познакомиться".

А потом вспоминаешь, как в позе эмбриона, зажав коленями телефон с сериалом про кишки, высасывашь остатки салата из миски. И уже совсем не хочется, что бы за тобой кто-то наблюдал.

Недавно нашёл очень интересное сходство между любовью и зажигалками: ни одна из этих вещей не заканчивается, просто мы сами их вечно про*бываем. Потом находим, но всё уже другого цвета, или просто не то.

В час-пик зашла в маршрутку, мест нет. Без задней мысли стала рядом с сидением, на котором расположился какой-то парень.

Несколько минут он смотрел на меня сомневающимся взглядом, после чего уступил место со словами: "Девушка, садитесь. А то как-то не по-пацански это".

Мы с моей подругой дружим с 5 класса. Все время хотели выйти замуж за двух братьев. После школы поступили в один ВУЗ. Я вышла замуж, родился сын. Пригласила подругу быть крестной. И знаете что? Через полгода она вышла замуж за брата моего мужа. Теперь у нас одинаковые фамилии. Мечты сбываются!!!

P.S. И свекровь одна на двоих)))

Моя девушка очень любит лизать мне яички и при этом стучит членом себе по лбу. Но иногда увлекается,а я стесняюсь ей сказать что мне больно.

Я подсел к ней за столик в кафе, мы познакомились, разговорились. Смеялись, обсуждали книги, нашли много общих интересов, она вся искрилась, а я завороженно смотрел на неё. Когда она отлучилась припудрить носик, официант подошел забрать посуду и заговорщицки сказал мне, что таких красивых женщин очень мало и мне бы её не упустить. Не волнуйся, приятель, не упущу! Ведь мы с ней женаты семь лет, а всё произошедшее было лишь игрой, которой мы развлекли себя на годовщину.

Меня моя девушка избила. Да, в прямом смысле этого слова. Я с утра хотел прикольнуться: разбудил её и приказным тоном потребовал кофе и яичницу. Потом плохо помню, только удары и крик :" Ну что, мразь, тебе яички вкрутую или всмятку?". Я даже испугаться не успел. Еле вывернулся из под неё и убежал в туалет. Через час вышел и хотел было потребовать объяснений, но боль между ног напомнила мне, что лучше этого не делать. Она, конечно, попросила прощения, но мне как-то теперь страшновато с ней жить, хоть и люблю её сильно..

Иду с работы и думаю: "Не пойду сегодня к Нему - устала, холодно, отдохнём друг от друга, дома посижу". Через 30 минут звонок: "Детка, я сегодня с мужиками посижу, пива попью,завтра встретимся". Как завтра?! Как завтра, блять! Значит, мужики дороже меня! А как же я?! Обиделась, что не увидимся сегодня.

Наверное никогда не забуду, тот момент когда торжественно сообщили моей тогда еще будущей свекрови что собираемся пожениться. Такой реакции я не ожидала. Несколько минут она молчала, а после выдала, что ей нужно подумать.

Принял решение расстаться с девушкой не из-за того, что она купила водку на романтическое свидание, а из-за того, что, случайно опрокинув свою рюмку, она принялась вылизывать стол...

У парня уже 2 недели как марафон кошмаров про утопленников, русалок и разных водных тварей. Просто у нас сломался кондиционер, а я не могу спать когда жарко. Поэтому встаю посреди ночи и мочу футболку. Он не знает, а мне признаваться уже страшно.

Как-то в рок-баре напилась и целовалась в сортире с незнакомым мужиком только потому, что он был в классных кожаных штанах. Чёрт возьми, я даже приблизительно не помню его лица, не помню, был ли он в футболке или нет, я помню только эти бля*ские оху*нные штаны!

Я всегда была против разных секс игрушек. Недавно была на узи области нижнего таза. Врач широкоплечий молодой красавец. Лежу, обнажённая снизу, раздвинув ноги, а он водит внутри меня смазанным гелем аппаратом для узи. Сегодня иду в секс шоп...

Ну, и напоследок-

Научила бабушку пользоваться интернетом. И первым делом она не в Одноклассниках зарегистрировалась, как многие могли бы ожидать. А накачала столько порнухи, что закончилась память на компе.