ржачные истории из реальной жизни

[djafarchik]

Бессмертный

Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.

Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…

Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»

дед с топором

 

Было дело - нелёгкая занесла меня в Сургут, и познакомился я там с парочкой очаровательных девушек. В результате, к середине дня мы сидели в гостях у одной из них и пили пиво, заедая соленой рыбкой. И так нам было хорошо, что купленные 2 литра показались каплей в море – мы чинно оделись и чинно вышли в коридор…

 

Стоим возле двери и слышим – с лестничной клетки доносятся странные звуки (приглушенные матюки и странное шлёпанье). Смотрю в глазок – голый дед с топором! Одна из девушек опознает в нём соседа. Я осторожно открываю дверь и вежливо интересуюсь:

 

- Скажите дедушка, у вас всё в порядке?

 

Дед (чуть не плача от досады) отвечает:

 

- Нет! Вот, сидели с бабкой и соседом, пили водку, тут свет погас, а в дверь кто-то ломится и орет «Открывай тварь черножопая!!!» и…

 

- А какой я, блин, черножопый!? Я ж беложо…

 

Тут до пьяного деда доходит, что он собрался сморозить, а мы чинно сползли на ступеньки под дружное похрюкивание…

 

вызов скорой

 

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»

 

Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!

 

По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:

 

- Что случилось?

 

Мужик рассказывает:

 

- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…

 

- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…

 

Врач, удивленно:

 

- Это ясно! Но простите, милейший, н@хуя вы себя к полу пригвоздили!?

 

- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!

 

Снова врач:

 

- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??

 

Мужик в истерике:

 

- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

 

 

 

случай на катке

Однажды 3 девочки пошли на каток кататься на коньках!!!! Этих девочек звали Алина, Даша и Диана. Алина с Дашей были неразлучные подруги но они очень не любили Диану и скрывали это от неё, потому что Диана была девочкой ужасного характера, всегда обижалась и т.п.

 

И вот мы катаемся на катке, Диана нас очень достала и Алина высказала ей всё что о ней думает, я тоже поучаствовала. Диана на нас обиделась. А возле катка стояла ёлка на железной подставке. Диана обиделась и села на неё, а там была смола. Она сидела, сидела, сидела…

 

Даша и Алина, тем временем собрались домой. А Диана боялась одна идти домой, и сказала - "Девочки стойте, я пойду с вами!!!" Вот она начала вставать, и не встала!!!! ОНА ПРИЛИПЛА К ЖЕЛЕЗНОЙ ПОДСТАВКЕ СО СМОЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!! Мы тогда очень смеялись…

 

 

[djafarchik]

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы

офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала

нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие

на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного

аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на

склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает

у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через

взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на

этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным

свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде

взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает

в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,

что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены

сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего

русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил

жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.

На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края

взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент

непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется

курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает

в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".

Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает

на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на

газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться

с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается

подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану

и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение

пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома

и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался

всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом

за корову и мокрыми штанами.

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.

Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.

Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,

ты же ее не слушаешь!

Случай из жизни.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.

Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,

естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой

жило три добрых старушки, остановились у одной из них на

сеновале.

К ночи моей напарнице стало совсем худо.

Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.

- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой

пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является

неисчерпаемым источником для воскресной странички!

Новый ценник:

Колбаса мясная "Тузик". 37000

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,

без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла

такая сцена.

Останавливает гаишник:

- Почему у вас нет аптечки?

- Вот огнетушитель

- Проезжайте...

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу

на день рождения заводной член (на базу механического

клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,

отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая

толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,

тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,

хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной

пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в

дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за

спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

Реальный случай, имевший место с одним артистом...

На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым

артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали

комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту

наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:

- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.

Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и

предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок

(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.

Я даже задумался.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна

из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит

на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:

Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее

пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,

что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать

книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!

... книжки она, видать, не нашла ...

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть

факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого

небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,

протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным

громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,

как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду

приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,

переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,

другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало

вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -

а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,

что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.

Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.

И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали

перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,

тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает

меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Случай из жизни.

По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет

сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик

спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку

он говорит:

- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского

Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной

геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя

очередную проекцию, он комментировал свои действия:

" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте

подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,

без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Случай из жизни.

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается

зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,

ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -

не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит

ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

Быль:

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.

Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть

без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается

морда-шире плеч:

- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард

нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

да-а-а, спартаковская школа...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы

читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске

белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...

Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,

он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...

Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -

видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит

к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...

Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,

оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат

на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне

голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,

переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто

лежат от хохота...

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,

дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня

понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит

как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую

твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто

не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.

Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.

Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то

острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте

меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег

слизистую.

А вот вы спросите, откуда я все это знаю?

А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски

в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб

за понесенные страдания. А поводы были такие:

Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.

И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,

что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с

другого нельзя?!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.

И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это "со вкусом"?

- У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне

сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю

дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают

талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,

но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:

трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,

что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению

центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент

трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,

но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,

цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его

друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и

заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного

изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!...

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский

Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии

(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной

группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,

болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит

на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Почему-то большинство смешных историй происходит или

со студентами или вокруг них.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение

для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение

для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых

глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка

в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,

а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери

комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,

почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе

морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только

верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.

Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает

студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный

взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- ))... Декан... И приснится же такое...

(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для

разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь

визит обошелся без репрессий.)

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ

(в которых теперь кучу всякого барахла продают).

Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую

дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,

мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).

- Чего вам, молодой человек??!?

- Феньку вон ту!!!

Купил.

На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник

с подписью "ФЕНЬКА".

(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл

по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал

сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались

в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и

те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших

вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и

предпоследним ответом.

- Сидоров

- Русский. Член есть

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":

"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом

навсегда". Стоматологический центр.

Другая история из студенчeской жизни.

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),

а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на

консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается

отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми

дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от

работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),

которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,

а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших

курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим

освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком

не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше

спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,

а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии

официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом

деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...

и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто

прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода

и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички

были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы

умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью

в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются

два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем

дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,

они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в

разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных

недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от

работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым

ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они

попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали

через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок

типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних

конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с

терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного

фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Красочный плакат в магазине электроники:

симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись

"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, )), забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты!

Реальный случай.

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак

в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую

посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще

под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок

небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и

просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.

Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился

мужик. Пошел на мойку.

- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного

знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.

Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,

а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно

за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из

пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,

салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,

благо большой объем, вся вошла, родимая.

- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.

Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,

чтоб не сперли. Мужичонка посерел.

- Да что же это делается такое, суки...

Бегом на мойку.

- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...

Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость

сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой

тряпки и не менее крепкими выражениями.

- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный

стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального

русского напитка.

- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то

не дайте помереть с похмелюги.

Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.

- Не, пересядьте, ради бога...

Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим

смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии

поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан

вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно

хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и

сопереживание.

Такой вот финал.

Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,

хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.

Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать

себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается

туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается

пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.

Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока

терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую

таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно

использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,

помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,

я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что

буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам

доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,

то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал

ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам

свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике

лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.

И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)

по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит

преподавателю:

- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!

Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:

- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.

После письменного экзамена по математике кафедра вывесила

объявление: "All students getting not less than 15 points

may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,

набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".

Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting

less than 15 points must pass through the anal test".

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на

военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:

- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,

вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав

комплекса также входит электростанция, предназначенная для

его питания, мощностью 2 кВт ...

Ехидный студент:

- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет

3 кВт? Нестыковочка.

Майор:

- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -

доложу вам на следующем занятии.

...

Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:

- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?

Майор (бодро):

- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:

там стоит усилитель мощности...

Реальный случай.

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.

Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.

Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,

заглядывая в коляску, спрашивает:

- Двойня?

- Двойня!

Мужик с умилением:

- Мальчики?

- Нет.

Мужик с еще большим умилением:

- Девочки?

- Нет.

Мужик (глаза на лбу, потрясенный):

- А КТО ЖЕ?

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет

читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания

студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.

Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.

Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.

Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:

"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно

бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания

становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -

стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик

достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,

обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."

Автобус подпрыгнул от хохота...

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него

дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже

лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,

которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда

человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или

т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,

ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:

"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -

такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,

у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),

корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,

корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,

а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно

так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит

сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше

он так не шутит.

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно

курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?

- Нет, оператор.

- А, извините, я ошиблась.

***

- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.

***

- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать

телефон посольства Франции?

- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете

оставить сообщение на пейджер.

- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.

- Я не распологаю такими данными.

- Да? Ну и пошел на %Уе

***

"Лицо кавказской национальности"

- Алло, алло, дэушка!

- Я не девушка.

- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:

"Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,

хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,

как вчера, мы их вернем."

"Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.

У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер."

"Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень

хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,

недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,

любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае

замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один

прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,

он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,

и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас

на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько

секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже

веревочка.

История такая.

Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате

Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных

университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых

экзаменов. И между делом пьют без остановок.

Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов

и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на

каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского

воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно

на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,

и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.

После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда

донеслось на родном, русском то бишь, языке:

- Ну и пиздец тебе.

P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту

из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал

горячительное в иной компании и потому переносил последствия

культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.

Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.

Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.

Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...

Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.

Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.

Они: "Слышь, мы где?"

- Лапеенранта

- А это что?

- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)

- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?

Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:

- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы

поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно

мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той

стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат

немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам

и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,

ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,

приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"

(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).

Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой

по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького

роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,

его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать

в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в

бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке

пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился

и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы

можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не

выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял

еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел

закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же

было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и

поехала по своим делам...

Совершенно реальная история:

на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском

проспекте, училка залепила:

- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -

это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая

ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,

что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.

Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий

учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс

обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной

контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали

экзамен, на который надо было принести справку от врача

о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую

справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,

на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг

столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."

и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,

но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения

обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя

по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли

небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям

на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.

После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

- А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

- В 1654 году...

Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"

- ...дифференциальных уравнений...

Сосредоточенное сопение.

- ...еще не было.

Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила

представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,

я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -

даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...

Вот некоторые его высказывания.

Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу

"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"

Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,

Собирающего Трюфеля"..."

Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.

Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния

мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым

языком. Темп лекции увеличивается.

Студенты просят:

- Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

- Я одно и то же второй раз не то что

повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Говорят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему

приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,

так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или

расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм

химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5

отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил

воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда

вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,

не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании

Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу ...

(*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.

Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную

корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках

типа "Выражения преподавателей военных кафедр".

Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из

курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух

лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со

свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".

Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не

вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:

"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!

Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил

записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели

и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -

"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых

казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna

от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под

названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия

не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -

как раз его и получишь.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:

"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.

Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший

парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:

"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку".

Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.

Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.

Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.

Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже

пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:

"Иди на ху&, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене

по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как

работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:

- За находчивость.

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк

куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то

причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,

что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:

все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в

основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,

и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на

военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,

заранее известно не было. Перед самым началом учебного года

происходит такой обмен телеграммами:

Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала

войны".

На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".

Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,

через которого прошел такой "траффик".

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,

так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали

Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй",

"кос" - "пизда", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с

удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир

(отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам

попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как

если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается

"ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)

разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,

что у него Windows не загружается. Она обясняет, что

к той программе, которую мы ему продали, эта проблема

не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.

Она говорит:

- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно

не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,

и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала

внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо

одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,

а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько

выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось

ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило

веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что

зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.

Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот

же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение

приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:

- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!

- Это не я!

- А кто же?

- Собачка.

- Какая такая на х!! собачка?!

- Твоя собачка.

- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

 

[djafarchik]

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.

Увидев его маленький мальчик кричит:

"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

 

 

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):

- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт

на ширину приклада!

 

 

Реальная история из школьной жизни.

Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица

и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей

отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".

Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)

Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно

пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...

А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом

и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да

и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

 

 

Говорят, что это реальная история...

Один преподаватель Московского Энергетического Института,

проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда

истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором

предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники

деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними

в истерике бьется какая-то женщина.

Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"

Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится

здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского

собрания!!!!!!"

 

 

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина

(не знаю, как теперь называется).

Лектор:

- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем

занимается. И в результате скуривается, спивается...

С последнего ряда:

- ...и съе..вается!

PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

 

 

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.

Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но

исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца

на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне

и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.

Он сидит и приговаривает:

- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест

без меня, то всех накажу!

Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.

Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет

захотелось пописать. Ну он и говорит:

- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики

посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.

Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"

- Вот смотрите! не трогайте!

Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:

Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!

Ему говорят:

- Ты что, действительно их посчитал?

А он говорит (дословно):

- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний

блинчик перевернул!!!

 

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот

случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,

не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.

Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии

шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,

а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:

- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

 

 

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой

столовой МФТИ: "Плов из гов."

 

 

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.

Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,

содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел

пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Ну если вам много, могу и отпить...

 

 

Это было на самом деле.

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия

в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит

мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.

Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее

билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много

места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на

его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер

к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -

говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее

контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,

и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:

"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"

Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

 

 

На военной кафедре института учили меня на начальника

вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать

вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

 

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.

Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные

с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается

метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце

загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает

с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое

попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное

дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не

98 см, следуют крики и маты:

"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"

Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное

материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,

доказать, что ты не вор и быстро?

 

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:

взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял

с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

 

 

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,

чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном

подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге

с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как

принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться

и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды

надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал

следующий диалог:

- Вставься!

- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

 

 

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,

как водить машину?...

 

 

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая

про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,

т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:

- И вы представляете, как они перевели GoTo?

Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

 

 

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,

где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный

районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.

Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами

и спрашивает:

- Есть чего нового посмотреть?

Друг отвечает:

- А что Вас интересует?

"Авторитет":

- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!

Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:

- А о чем хоть кино?

Его подруга поворачивается и отвечает:

- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.

"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать

фразы на обороте, и через пять минут заявляет:

- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

 

 

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым

переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли

к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".

 

 

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,

хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему

кто-то рассказал.

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать

с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,

череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,

и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,

что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и

начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная

(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,

а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь

залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, )),

все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

 

 

Клянусь, совершенно реальная история:

Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе

хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.

Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны

разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска

с портретом Петра Великого и следующим текстом

(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):

"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"

Петр 1.

 

91

 

Случай в московском троллейбусе, недалеко от

Политехнического Музея.

Водитель (сердито):

- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!

И почти без паузы:

- Следующая остановка - Армянский переулок.

 

 

Реальный анекдот.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета

Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный

сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:

(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.

При пожаре выносить в 1-ю очередь.

Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)

Выносить во 2-ю очередь".

 

 

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно

и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные

(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть

надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена

мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,

что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери

ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом

вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже

на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень

на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.

Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,

для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо

надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.

Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне

подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так

удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?

Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."

И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача

не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

 

 

Реальная история.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

 

 

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа

клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через

модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то

раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер

отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к

Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program

Manager, я хочу с ним говорить!

 

 

Реальная история.

На уроке русского языка учитель диктует фразу:

"В пруду ловили карпов..."

Кто-то с места добавляет:

"...и Каспаров"

Немая сцена.

 

 

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются

со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

 

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.

Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей

посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут

центр. Свои расспросы местного населения они начали так:

"Sprechen Sie Deutsch?"

 

 

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча

ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",

а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -

"Голубые идут в атаку!"

 

 

Перлы. Во дает.

Под диктовку полковник ракетных войск.

- Пушечный снаряд летит по балистической траектории

в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики

при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,

простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.

Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.

- Простите...

- Не прощаю...

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада

старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил

в вашу фамилию букву Х.

 

 

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

"Какие будут вопросы?"

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке

человека:

"Спроси у него хоть что-нибудь!"

Тот долго думал и выдал:

"What is your name?!"

 

 

Из рапорта постового милиционера:

"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который

нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на

мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,

но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,

что иссяк."

 

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,

в одной из частей Советской Армии).

 

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца

родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по

городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес

родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,

жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"

"Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

 

 

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 

 

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.

Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства

СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину

с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства

автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство

автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин

с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией

как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине

и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве

областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке

горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то

время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:

"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только

отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,

не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший

с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки

доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной

интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,

как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая

аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям

не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение

лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,

а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой

и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают

на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом

расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь

над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли

ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак

и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,

как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают

хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,

вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.

У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит

водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,

затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны

и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль

и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были

видны лучше, чем фары.

​

​

 

[Rastamann]

)))))

 

[djafarchik]

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )

<puzzem> нормально. нас страус спас.

<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))

<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему? , а вы знаете что... и т. д.

<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.

<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.

<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

 

Дед, сосед по палате, рассказал.

Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить, можно и люлей отхватить по морде.

Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими, людей, расхитителей молока, видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Ихняя корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на выме. Затарившись молоком по самое не хочу, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, по ходу, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...

С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.

 

Знакомый работает сварщиком, живёт в многоэтажке, иногда держит дома пропановый баллон, о котором соседи ещё не знают. При случае не дурак выпить, пьяный не буянит, но часть извилин может отключиться, с сохранением частичной способности здраво мыслить.

Сама история: раздобыл он прошлым летом паровозную бибикалку, трофей от околоЖДшной шабашки; вскоре представился повод выпить в тёплой компании, и, глубоко за полночь, вспомнили про эту дуделку. Выволок её в комнату, все восхитились этим девайсом, потом опечалились, что на жигули её не установишь - великовата будет, под капот не поместится, разве на крышу, на багажник... Дык оно ещё и сжатого воздуха просит, а где его в легковушке взять... стоп, машина-то на газу, а газ под давлением - эврика! Сразу же возник соблазн опробовать новое техническое решение, благо пропановый баллон здесь же, в квартире. Накрутил на баллон ниппель, подсоединил к бибикалке, открыл настежь окна, выключил свет, потом, поленившись выдёргивать все вилки из розеток, вырубил автоматы в щитке (газ как-никак, хоть и пьяные, сообразили, чем грозит), и, зайдя наощупь в хату, намацал баллон: смотрите, хлопцы! ФАААААА-А-А-А!!! !

Звук, слышимый издалека на открытой местности, в небольшой комнате - это что-то. Тем более, что в баллоне было не пять атмосфер, а целых 16. Посыпались окна, благо балкон - осколки остались внутри, и наутро не выдали виновника. Охреневший и протрезвевший сварной не сразу сообразил закрыть баллон, а когда сообразил, не сразу его нашёл - свет-то выключен, чтобы не искрило! И всё это, напомню, в многоэтажке, в спальном районе, глубокой ночью! Ближе к осени пришлось инсценировать пьяную драку, чтобы залегендировать занос новых стёкол.

 

это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.

Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".

Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила мне моя жена. я с ней поговорил. когда вновь вернулся к нашему общению вдруг заметил, что мой друг какой-то грустный. на мой вопрос что случилось он ответил, что устал жить один. все его друзья женаты или в отношениях. а у него всё никак не получается. конечно я его подбодрил. сказал, что всё будет. и нечего из за этого переживать. но в тоже время понял, что потерянное весёлое настроение было уже не вернуть. так как действительно у него никак не получалось в девушками. больше недели никогда не встречался. вроде и парень нормальный. весёлый, общительный. хорошо обеспеченный. но вот не получалось и всё. это его очень сильно огорчало. понятно что с каждой неудачной попыткой он всё глубже уходил в себя. становился менее уверенным в себе. в гробовом молчании мы доехали до города "Ч". так как в своём городе подарок мы не успели купить, решили заехать в какой-нибудь торговый центр. выбирать подарки всегда трудно. мы обошли ТЦ 2 раза. наконец нашли, то что нам нужно. пока подарок упаковывали, я решил взять кофе. вернувшись обратно, я заметил, что мой друг смотрит на девушку. по его взгляду я понял, что девушка ему понравилась. я говорю ему: иди познакомься. он: нет. я: почему нет? он: всё равно ничего не получится. зачем зря себя расстраивать. и всё в этом духе. я рассердился. Никак не хотел видеть его кислую морду. тем более на на празднике. не буду писать, что я ему сказал. там было много слов. которые видимо очень сильно задели его. что было потом, я запомнил навсегда. одним глотком он выпивает кофе. решительно идёт к девушке. и сходу говорит ей: девушка, я не знаю как вас зовут, я не знаю кто вы, но я хочу чтобы вы стали моей женой. выходите за меня замуж. я даю вам слово, что никогда об этом не пожалеете. я чуть подарок не выронил. упаковщица в шоке. посетители в шоке. все ждут реакции девушки. девушка полминуты просто смотрела на него. потом улыбнулась. и сказала всего два слова: Я СОГЛАСНА! на день рождения я поехал один. а через 2 месяца мой друг женился. через месяц после свадьбы Вероника рассказала нам, как всё выглядело в её стороны.

Торговый центр. какой то парень всё время смотрит на неё с грустным взглядом. парень ей понравился, но понятно что не подойдёт. появился второй парень. смотрит на неё. и что то говорит первому. первый отрицательно качает головой. видно, что отнекивается. второй парень ему что-то долго говорит. первый бледнеет. идёт к ней. Делает ей предложение. почему согласилась она не сказала. и сейчас не говорит. прошло уже почти 4 года. они вместе. крепкая семья. живут в нашем городе. воспитывают прекрасную дочь. скоро очередное прибавление в их семье. желаю вам счастливой семейной жизни, друзья мои!!! и всего наилучшего!

 

- : Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего : )

- : Это как?

- : Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"

 

Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес. ) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны...

А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...

 

 

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

 

[djafarchik]

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...

- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...

У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм - немножко гугля, скайпа и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм - хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза - крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет ещё на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трёх измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надёжно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвёл, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим ещё в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора...

Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.

Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, б%%%ь, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»

Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.

НАША ПОЛИЦИЯ НАС БЕРЕЖЁТ

«... после переаттестации, в наших рядах не останется сотрудников порочащих честь правоохранительных органов, по примеру заграничных коллег, наши новые полицейские будут чтить закон, охранять порядок и жизнь граждан... » Министр внутренних дел Р. Нургалиев, газета «Комсомольская правда».

Неделю назад проскакивала здесь история о том, как мент в метро демонстративно проигнорировал «террориста». Я минувшим летом стал свидетелем подобного, а можно сказать, и соучастником, так как этот «спектакль» был разыгран для меня. Жаль не на что было заснять.

Минувшим летом поехал на ВВЦ, по работе понадобились кое-какие детали. Закупился, на обратной дороге зашёл в летнюю кафешку выпить стаканчик холодного разливного пива. Верна поговорка «мир тесен». У стойки нос к носу столкнулся со своим бывшим однокурсником Владом. На плече у него висел автомат калашникова. Как вскоре выяснилось, не настоящий, за ним Влад на ВВЦ и приехал. Китайцы потрудились на славу, не отличишь от боевого, даже по весу почти такой же.

За кружкой пива потрепались о жизни, Влад рассказал, что давно увлекается ролевыми играми. Находят какие-нибудь заброшенные деревни, казармы, катакомбы, и играют в «войнушку» для взрослых. Две или более команд стреляют друг в друга пластмассовыми шариками из подобных автоматов и пистолетов. Типа пейнтбола, только если в пейнтболе попадание отмечается краской, здесь игра «под честное слово» - почувствовав попадание, боец бросает оружие и поднимает руки, показывая другим участникам, что на оговоренное время выбывает из игры.

Допили пиво, Влад предложил прокатиться со мной, вместе ехать веселее, благо живём в соседних районах (я в Чертаново Южном, он в Ясенево), заодно решил пройтись по Битцевскому лесу, найти безлюдное место, испытать свою новую игрушку в полевых условиях. Я, было, предложил спрятать автомат в сумку, у меня с собой большая, туристическая была, туда бы влез. Менты увидят – сначала почки отобьют и в обезьянник закроют, а потом уже будут разбираться, настоящий автомат, или нет. Сказался личный опыт, когда какая-то тётка в электричке заметила у меня в руках компьютерный блок питания с кучей разноцветных проводов и на весь вагон подняла панику «А-а-а! Смотрите! У него бомба! Мы все умрём! » Стоявший неподалёку мужик ловко выхватил у меня «бомбу» и выкинул в окно.

Влад сказал: «фигня, так прорвёмся, пошли, сейчас шоу увидишь». Охранники на ВВЦ даже глазом не повели, видать это тут обычное явление. Вход в метро ВДНХ. Заходит человек в армейских ботинках, камуфляжных брюках, чёрной футболке, бандане с изображением осколочной гранаты-лимонки (логотипом их команды), с волосами до плеч, согнутой рукой держа за ствол перекинутый через плечо калаш (на манер терминатора). Типичный вооружённый психопат. Стоявшего на входе сержанта вдруг неожиданно заинтересовала уже давно стоявшая у выхода компания попрошаек, мент развернулся и пошёл в их сторону, сделав вид, что нас не заметил. Вахтёрша на турникетах уткнулась носом в газету. Спускаемся, заходим в вагон. Пассажиры опасливо косятся, но кнопку экстренного вызова никто не нажал. На следующей остановке народу поубавилось. Доехали до Октябрьской, ни на станции, ни в переходе полицаев не было, на нас лишь молча смотрели расположенные на каждом углу камеры наблюдения, изображение с которых наверняка в этот момент кто-нибудь наблюдал на мониторе. Добрынинскую патрулировали три «подментка» - солдаты внутренних войск. Увидев нас, они переглянулись и ушли за колонны противоположной платформы. По дороге до Пражской опять распугали пол-вагона. Какой-то паренёк лет семи спросил: «а он у вас настоящий? » и услышав отрицательный ответ все как-то странно быстро успокоились. На выходе два молодых мента ковырялись с iPad’ом и оживлённо что-то обсуждали, кажется им было пофигу всё, происходящее за пределами экрана. На улице Красного Маяка мимо пару раз проезжал патрульный Форд. Но с этими ясно, их задача – собирать по дворам алкашей, нелегалов, дебоширов. Дошли до поворота, попрощались, я пошёл домой, Влад отправился в лес стрелять по бумажным мишеням.

Этим морозным февралём, катаясь в Битце на лыжах, встретил выгуливающего своего пса Влада. Вспомнили, потрепались, он сказал, что у себя по району тоже без проблем добрался. Рассказал, что как-то почти неделю ходил с кобурой на поясе, пустой, но настоящей, офицерской, и никто из наших доблестных защитников граждан от вооружённых психопатов ни разу не поинтересовался что у него там. Но это уже другая история.

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать! ", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...