Анекдоты

[mr_bingo]

@ksakseksulec, та хз но фраза прикольная)))

 

[ksakseksulec]

хxx: мэм, тут еще один в модеры хочет.

хxx: Voitel

уyy: Это который полчаса вчера орал "мой мечь геры на пердлы"?

уyy: вы издеваетесь?

уyy: скажите ему, что хороший модер знает, что в слове "меч" столько же букв, сколько и в слове "хуй". И что эти буквы разные. Более он должен знать какие буквы используют и там, и там. А если в этих словах есть хоть что-то мягкое, особенно знак, то в пердлы такой меч, такой хуй и таких писателей...

xxx: Попалась на глаза лекция по языкам программирования какого-то учебного заведения.

Читаю: "В 70х годах Си вытеснил Бейсик. В 80 его портировали на IBM/PC. Параллельно в Bell's Страус Труб добавил добавку к Си, которой назвал С++."

xxx: Страус Труб! Я поражен в самое сердце.

xxx: Пойду поплачу, с таких строк не стыдно поплакать...

Когда идешь в магазин за майонезом, есть только одна скрытая опасность... ПИВО!!! :'-) :'-) :'-)

шедевр рекламы, чуть чаем не подавился: "как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"

вот уж действительно, счастье привалило! X-D

Разговор по телефону:

- Добрый день, это автосалон Honda? Мне нужны амортизаторные сальники.

- Добрый. Это сауна, по сему можем предложить недорогие отсосальники. :'-)

 

[djafarchik]

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим

 

 

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

 

 

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

 

 

Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!

 

 

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

 

 

"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"

Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего."

 

 

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

 

 

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу - один.

- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

 

[djafarchik]

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!

- Старушку через дорогу переводил!

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

 

[djafarchik]

Выписка из протоколов расследования несчастных случаев

 

 

Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.

Диагноз: рваная рана левой ягодицы.

Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.

 

Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.

Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).

Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.

 

Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.

Диагноз: колото-резаная рана ануса.

Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.

 

Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.

Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).

Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

 

[djafarchik]

Диагноз: колото-резаная рана ануса.

:'-) X-D :'-)

 

[djafarchik]

Сенсации недели:

Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

 

 

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

 

 

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...

 

 

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах !

 

 

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

 

 

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!…

 

 

Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

 

 

Женщина рожает на улице. Идет панк.

Женщина:

- Помогите!

Панк:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Панк (давая ребенку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

 

[djafarchik]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

- 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

- Тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов.

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:

- Ну что, нищета?! Поехали!

 

[mr_bingo]

Вот реально случилось на днях))

Сижу значит ремонтирую мотоцикл в гараже. Ззади меня меньший брат крутиться.. У тут через некоторое время выдаёт вопрос:

- Дуть нада? А я ему:

- Иногда можно. Оборачиваюсь а он стоит с продувочным пистолетом компрессора :'-) и говорю:

-Ладно давай дуй)))) :'-)

 

[ksakseksulec]

Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.

На форуме, посвященном тому, как сообщать близким о беременности:

xxx:

А у меня было так:

- Папа, я беременна!!!

- Подожди, сейчас картошку переверну.

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."

В общем, криптозоология в деревне не прижилась.

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"

xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно

xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.

yyy: мне нравятся мужчины с кубиками...

xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами

xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду :'-)

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.

xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.

ууу: Пошел нахер, она моя!

 

[djafarchik]

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:

— А ты, б%%%ь, кто?

— Я б%%%ь?! !

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

емейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

— А чего ты разорался?

— Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

— Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— Ого!!! А я думал, вы немые.

— Привет. Говорить можешь?

— Да, лет с трёх.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...

Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...

Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?

У родителей есть три стадии взросления ребенка:

1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь

2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь

3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".

А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

— Модели чего?

— Девушки.

— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Полночь.

В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

На экзамене профессор спрашивает у студентки:

— В каком году началась вторая мировая война?

— Не знаю...

— Кто такой Ленин?

— Не знаю...

— Что такое КПСС?

— Не знаю...

— Откуда вы приехали?

— Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

— Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

Раньше я подолгу сидел в интернете.

Купил планшет.

Теперь я в интернете лежу.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Начальник фирмы на собрании:

— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

Женщина на приёме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?

— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.

— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

-Это ты! d-_-b прям твой портрет!

-А как ты перевернул b?

-Ладно проехали.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм

100 водки.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

— Пиво в холодильнике!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!

Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:

-Зачем y него ленточки привязаны?

-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.

-А если за обе дернyть, что бyдет?

Попyгай не выдерживает:

-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

 

[djafarchik]

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

 

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!

- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

 

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».

Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»

Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

---------------------------------------------------------------------------------

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:

- о... выпивон!

жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.

Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.

Лиса:

- о... выпивон, закусон!

Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...

Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.

Волк:

- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!

Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...

Идет медведь, увидел такую картину, и запел:

- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!

ГОВОРЯТ ЧТО... или ещё о Николае Валуеве.

Говорят, что когда маленький Коля играл в песочнице, он делал куличики с помощью старой чугунной ванны.

Говорят, что когда Коля был маленький, он расшалился и сломал троллейбус...

пополам.

Говорят, что когда Николай Валуев поехал на охоту в Африку, он убил там бегемота кинув ему в голову негра-проводника.

Говорят, что однажды Николай Валуев на просторах "ВКОНТАКТА" отыскал Майка Тайсона и написал ему: - Давай дружить.

А Тайсон сразу спросил: - А ты драться не будешь?

Говорят, что когда Николаю Валуеву скучно, он вместо семок лузгает кокосовые орехи.

Говорят, что когда Николай Валуев захотел научиться кататься на роликах, он купил себе два "Мини Купера".

Говорят, что когда в машине Николая Валуева кончается бензин он, как обычный человек останавливает маршрутку... рукой.

 

[djafarchik]

Двое у подъезда.

Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!

Она: — Ха, какая-то )) насосала!

Он: — Милая, это тебе...

ознакомились парень с девушкой. Девушка:

- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?

Парень (вздыхая):

- Встречаюсь!

Девушка (грустно):

- С кем?

Парень (вздыхая):

- Да есть там одна замужняя!

Девушка (повеселев):

- И кто же она?

Парень (зло):

- Кто, кто! Жена моя!

Наша Таня типа плачет,

Уронила типа мячик.

Нет бы ей прикинуть дуре -

Не утонет он, в натуре!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Райская жизнь - когда ни одного.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра, снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:

- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.

Мужик лежит и думает:

- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?

Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!

А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?

- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя х..й вырастет?!

 

[ksakseksulec]

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.

xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"

xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо

Malenkiiapelsin:я недавно двум подругам начала рассказывать что такое бозон хигса.

Malenkiiapelsin: они послушали и сказали что мне давно пора потрахаться, а то они уже за меня боятся

 

[шуруп]

:'-) :'-) :'-) :'-)

 

[paw.stan]

Крыса-культурист X-D :'-)

 

[djafarchik]

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

 

 

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

 

 

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

 

 

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

 

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

 

 

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

 

 

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

 

 

мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое флирт?

- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.

на следующий день:

- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай

- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы

 

[djafarchik]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

***

Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"

Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:

"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"

Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:

"В карзинку что-ли?"

***

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .

- У нее кpасивые плечи..

- У нее кpасивое лицо..

- У нее кpасивые ноги..

- У нее кpасивая гpудь..

Вася:

- У нее кpасивая ж%@а.

Учительница :

- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..

Учительница:

- Вовочка ! Я ты куда ?!

- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

***

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на

поляне в лесу pать и говоpит им:

- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

***

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

 

[djafarchik]

Интервью с Бондарчуком:

- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм. Отличная режиссерская работа. Я снимаю шляпу.

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

**

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.

Но, сравнивая, помнить мы должны,

Как элегантно опадает юбка

И как позорно падают штаны...

**

-...Вот только не надо думать, что все вокруг гoндoны, а ты воздушный шарик!!..

**

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.

- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей

Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:

- А сейчас?

- 1000 рублей!

Тогда девушка снимает с себя лифчик.

- А сейчас?

Мент смотрит не девушку:

- Мммм... 1000 рублей

- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.

Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:

- Не замного?

- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Тоже забояню

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:

- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?

- Нет.

- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.

И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.

Бизнесмен говорит:

- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет!

Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:

- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт нахуй!

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:

- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.

- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.

- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:

Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!

Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.

Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

 

[djafarchik]

Юморист

Регистрация: 25.11.11

Сообщений: 467

ну и я забояню свои 5 копеек )))

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,

Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру?

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

[djafarchik]

Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный

камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня

потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.

``Ну,`` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду

направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода

прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -

отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.

А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.

Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,

с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и

спрашивает меланхолично:

- Чего в натуре надо?

- Вот ...воды ... хотел ... напиться!

- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ

ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,

перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,

по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,

выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает

Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и

пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и

выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,

думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он

пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,

долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....

быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...

решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное

создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его

знает..

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что

Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в

Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

 

[djafarchik]

Одному парню понравилась девушка.Он

подошел к ней и признался в своих

чувствах.Та в ответ у тебя есть 3

мерседеса? Нет. а двух этажная вилла?

Нет. тогда разговор окончен.Он приходит

к отцу и просит совета. Отец говорит ну

что я могу сказать... Бентли продашь

купишь 3 мерседеса но сносить три

этажа из за бабы ...... Сынок это не

серьезно

 

[ShamaN]

:'-) X-D

 

[ksakseksulec]

Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.

Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ

xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно. (школота не поймет X-D )

Алина:Решил он мне сюрприз сделать,купил фонарик этот летающий в форме сердечка,закрыл мне глаза и повел за дом. Вообщем стою с закрытыми глазами,а рядом только чирк,чирк спичками и такие отвязные маты. Потом наконец то облегченное :«славабогублятьзажглось», и фееричное снятие моей повязки.

Кысо:Романтика...

Алина:Ага,только кое-кто, не проверил есть ли ветер на улице. В итоге,бумага наклонилась и сердце вспыхнуло...и полетело в неизвестном направлении.

Кысо:Гыыы...

Алина:Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал,что за мудак дерево поджег...

Сообщение на форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. :'-) :'-) :'-)

 

[djafarchik]

имел приличный опыт работы консервным ножом.

X-D X-D X-D