Вы чувствуете что ваша жена ведьма, но вы не можете доказать это?! Итак ваша жена ведьма если:
Не забываем про чувство юмора.
1. Первым в дом она купила метлу, а не тряпку или пылесос!
2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите - они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали.
3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Мы же знаем, что все женщины это бездонная яма по поглощению налички! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами!
4. Получили зарплату и у вас непреодолимое желание отдать всё до копеечки супруге? Она ведьма, не иначе!
5. Отдайте свою жену инквизиции, если она считает? что двойка гораздо старше туза и уверена, что игра в карты это нормально. Особенно полезно сжечь, если она играет лучше вас!
6. Сожгите её, если она никогда не была в церкви, но при этом у нее полно свечей, которые она при вас никогда не зажигала. Зато она зажигает их в ванной и по-видимому совершает там тайный ритуал, ибо выходит "вся такая довольная"!
7. Если в пятницу глаза вашей жены зелёные, речь её таинственна и не имеет никакого смысла для вас - ведьма!
8. Когда во время её пребывания на кухне 90% из того, что она говорит, не имеет отношения к еде.
9. Если она помылась, а лишь потом испачкалась, а не наоборот, как все обычные люди.
10. Если она предлагает сделать дереву укольчик анастезии, перед тем как спилить ветку.
11. Вы её трахали целые сутки, а она всё ещё дышит? Ведьма 100%!
12. А вот если на протяжении трёхсуточного секс-марафона вы ещё дышите и продолжаете заниматься сексом, мучаясь, эта ведьма что-то подсыпала!
13. Если по всему дому расставлены блюдца с кашкой или же молоком, а тараканов отродясь не было.
14. Так же женщина читающая книгу с названием "Пособие для ведьм"!
15. Если после того, как вы отхлебнули чайку из её чашечки и просидели на унитазе несколько дней - сожгите ведьму!
16. Естественно, если все нормальные семьи копят деньги на машину или квартиру, а ваша семья на шаманский посох из Кзыларды, причём это ваша личная идея, тут есть над чем подумать… Хотя чего думать, если ваша жена ведьма! В костёр её!
17. Не дай Бог ваша жена затыкается, когда вы с нею начинаете спорить! Так только ведьма может, для нормальной бабы это нонсенс! А если она ещё и постоянно соблазнительна...Дочь тьмы, однозначно!
18. Если жена бежит из дома за несколько минут до того, как к вам заходит ваша родная мама.
19. Конечно же, если вы забыли что такое пыль, но имеете четкое представление о саже, берите кол осиновый и спасайте мир от ведьмы!
20. Узнать ведьму легко, если вы нихрена не понимаете, сколько у вас в доме кошек! Начните их жечь по одной. Жена будет плакать - ведьма!
21. Часть из кошек - непонятные грызуны, кролики, морские свинки, собачки, х*ячки, п*здокачки и жена всех их знает по именам и уделяет им намного больше внимания чем вам - костёр для ведьмы неизбежен!
22. Жена сменила после свадьбы фамилию или имя? В средние века это был веский повод для "развода".
23. Нашли в кармане жены спички, но уверены что она не курит, ведь вы ей запрещаете - ведьма!
24. Никогда не покупает кремы и мази, но при этом их полно.
25. Только ведьмы могут писать стихи, но никому их не показывать!
26. Когда все ваши враги вдруг куда-то испарились. Их нет. Нигде. Ни одного.
27. Когда вашу жену тянет на ночные прогулки, сожгите её на всякий случай.
28. Если ваша жена тянет вас к "высокому", и отвлекает от: пожрать, посрать, потрахаться - ведьма!
29. Когда мимолётная мысль о других сиськах, кроме сисек вашей жены вызывает у вас тошноту.
30. Если во время похода ваша жена разводит костёр быстрее опытных инструкторов и при этом шепчет или напевает что-то - кидайте в костёр у всех на глазах! Пусть знают что вы великий охотник на ведьм!
31. Если ваша жена не хмуриться и не закрывает уши при слове "шабаш", проще сжечь чертовку! Даже если она не знает значения этого слова. Перестраховка прежде всего! Тем более, что женщин много, уж пару раз точно не ошибётесь!
32. Пьёт пиво и закусывает его кексиками или печенюшками, точняк ведьма!
33. Когда в копании кто-то рассказывает историю, а потом грустно объявляет "потом все умерли", а жена ваша с интересом спрашивает: "НУ! И? Чё потом-то????"
34. Если вы подарили букет, а она его берёт таким образом, что цветы свисают в низ. На такой случай нужно всегда иметь колышек под рукой. Хрясь! Всё, спокойно идём пить чаёк.
35. Задумайтесь над тем ведьма ли ваша жена, когда в ресторане на вопрос: "Вам прожаренное мясо или же с кровью?"-, жена спокойно отвечает: "Кровь в отдельный стакан, никчёмный смертный!"
36. Если при просмотре фильма "Живые Мертвецы" или "Властелин Колец" она раздраженно бурчит: "Ну не было такого! Чё за враньё?" Используйте полюбившийся нам колышек.
Кстати, до сих пор неизвестно куда кол засаживать. Экспериментируйте!
37. И на последок, если вы во время ссоры назвали её "ведьма!", а она, облегченно вздохнув, говорит: "Понял таки упырёк!"-, и при этом начинается дождь, молнии, из пола лезут демоны и в комнате запахло серой, по стенам течёт кровь - можете смело заявлять, что вы её в чём-то подозреваете
